Vete tusan, hundjäkeln vänder på sig och somnar om.
Du glor i taket och inväntar J.B.Lunds återbesök.
Helt i onödan.
Den jäveln har väl gått på fest och skiter totalt i alla stackars sömnlösa.
Så äntligen....det började dra i ögonlocket och du känner att du blir tyngre och tyyyyngre....då börjar din kära äkta hälft dra timmerstockar de luxe! Du puttar lite försynt på hen för att få stopp på dödsrosslingarna men det är såklart helt förgäves. Vem hade trott nåt annat?
De fortsätter i ojämna intervaller antagligen JUST för att du inte skall falla in i nån sorts snarktillvänjning ungefär som en godnattsaga, om ni förstår. Och då du tänker att detta nog är det värsta oljud du har hört så startar måsarnas sommarfest.
Värsta ravepartyt! Undrar vilka droger de tar egentligen? De har ju inga hämningar, de där skitmaskinerna. kastar sig huvudstupa från taken rakt ner i backen med dödsförakt.
OCH överlever!
Men så äntligen, verkar de ha ankrat och du ser din chans att lägga igen dina mycket trötta blå.
DÅ hörs bzzzzzzzzzzz, bzzz, bzzzzzzz, bzzzzbzzzz.....bz...
Du spänner din hörsel för att pejla myggjäveln för slå ihjäl den en gång för alla men ger upp då kriget är förlorat innan det ens börjat. Den var nämligen inte ensam...
Då du gett upp så känns det som att sömnen börjar komma och du känner den där slappa känslan i kroppen som är så himla go och nuuuuuu äntligen....
Gnäll, gnäll, gnäll, gnäll.....GNÄÄÄÄÄLL!
Klockan är nu 17.38 och en kissnödig hund vill ut. En hund som blir överlycklig över att du är vaken och vill umgås med honom efter att han har dragit en liten drill på tomten.
DU är dock kallsinnig till gos och går grinigt uppför trappan för att om möjligt få en liiiiten blund i ögonen.
ÄNTLIGEN!
Sömnen kommer men vad händer då? Jo, du drömmer att du fått sparken och vet inte varför! Du får vassego att plocka ihop dina saker utan prut och bara...försvinna utan förklaring.
OPPPS!!!!
Du tvärvaknar och känner ändå att du nog har jobbet kvar men behöver gå på toa. En vovve och en kisse vill säga godmorgon så det blir lite gos innan toabesöket. Såklart måste man gosa! På väg till toan känner du en doft av bajs SAMTIDIGT som din ena fot träffar nåt blött, kladdigt....
Din högra fot har träffat en hundbajs mitt i prick!
Som tur är så är du ju nära duschen så du tvättar din högra fot oerhört noga och då du ändå håller på Så tar du den vänstra också. För man vet ju aldrig....bajs är ju bajs och då man råkat nudda den så vill man liksom bada i klorin, eller hur?
Nu är du en förnuftig människa och tycker det räcker med tvål och vatten och att skölja duschgolvet lite extra noga, faktiskt...skura med såpa. Flera gånger.
Sen behöver du kaffe. Kaffe är livets dryck, eller hur?
Utan kaffe på morgonen så kan hela dagen bli upp och ner...
Medan kaffet bryggs så tar du två av dina fyra vovvar på promme och försöker då fundera ut vilken av dem som kan ha bajsat inne utan att ha meddelat medelst gnäll. Båda lägger snällt var sin kringla. Ok, då är det två kvar. En lägger kringla, en inte. Du känner dig nöjd med ditt detektivarbete.
Du tar en tur till veterinären med din gammelvovve för lite smärtlindringsdrog och då du kommer hem finner du bajs på vardagsrumsmattan....och två spyor på två soffplymåer i TV-rummet.
Suck...tänker du.
Du tar dina bajsiga mattor och spyiga plymåer och kör såpa och högtryck på dem.
Och känner dig aningen utpumpad...
För nu är frågan; VEM har gjort VAD?
Detta kan du fundera dig gråhårig på eftersom det har visat sig att alla utom en(gammelman) har motiv och möjlighet till bajs-och spykavalkad.
Efter detta är du kanske en erfarenhet rikare och låter mattorna stå ihoprullade för vem vet när nästa bajskringla skall dekorera nån av dem?
Tänk dig att detta hände dig?
